Humor

Sentencia de la Justicia española en relación a Caperucita y el Lobo

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato y que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,

b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre

y

c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal. Aclárase asimismo en
el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

B. GARZÓN

Va Dios, y harto de la humanidad, decide que cierra el quiosco. Vamos, que toca Juicio Final.

Pero va San Pedro y le pide clemencia, y Dios, ante sus súplicas, decide dar una prórroga.

- Bien, San Pedro -dice-. Voy a darle al mundo 48 horas para que se enmiende. Y para que se enteren todos, voy a decírselo en persona a todos los líderes mundiales.

Dicho y hecho, y así van los líderes dando la noticia:

Putin:
- Amigos, tengo una noticia agridulce. Me ha hablado Dios, y parece que como el mundo se va a acabar dentro de 48 horas nos podremos emborrachar de lo lindo durante dos días sin miedo a una resaca...

Bush:
- Queridos conciudadanos, tengo una noticia buena y una mala. La buena noticia es que como América es un país profundamente religioso, se me ha aparecido Dios. La mala es que el América se va a acabar en 48 horas. Ah, el resto del mundo también, por si a alguien le interesa.

El Dalai Lama:
-Queridos creyentes, tengo una buena noticia y una mala. La buena noticia es que se acaba para siempre el infinito ciclo de la reencarnación dentro de 48 horas. La mala es que resulta que Buda no era Dios, después de todo.

Fidel Castro:
- Camaradas, tengo dos malas noticias. La primera es que Dios existe. Tantos años negando su existencia, y resulta que el jodío sí existía, se me ha aparecido en persona. La segunda mala noticia es que nuestra revolución no va a sobrevivir más allá de 48 horas.

Rodríguez Zapatero:
- Compañeros, tengo dos estupendas noticias. La primera es que la política internacional del gobierno está cosechando cada vez mayores éxito, ¡he logrado entrevistarme nada menos que con Dios!. La segunda noticia es que este gobierno se compromete a que en 48 horas habremos acabado con la crisis.

Una chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:

- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé...

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?

- Es un gallo rojo...

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?

Y el chico se va para allá. Cuando llega:

- Bueno, ¿dónde está el puzzle?

- ¡Está aquí!

(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)

(se mantiene el silencio)

(el novio rompe el silencio y le dice)

- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.

Dos locos en el manicomio están hartos del manicomio y deciden fugarse. Cogen una linterna en medio de la noche y se suben al tejado. Después de mirar alrededor, deciden escapar por el tejado de otra casa cercana. Asi que el primer loco salta al otro tejado, y se vuelve para animar a su amigo.

- ¡Salta, está chupado!

Pero el otro loco sacude la cabeza.

- De eso nada. Me duele la pierna, y me voy a caer. O pones algo por lo que pueda pasar, o me quedo aquí.

El otro loco piensa un rato, y de pronto se le ocurre una idea.

- Mira, voy a hacer una cosa. Coloco aquí la linterna para que te ilumine, y pasas por encima de la luz.

Y el otro loco se escandaliza.

- ¿Pero crees que estoy loco? Igual apagas la linterna cuando esté a medio camino...

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad... ¡pero anda que no pueden llevar a malentendidos!

- Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

- El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra 'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

- Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'
- Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús'

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia

-El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

- El precio para participar en el cursillo sobre 'Oración y ayuno' incluye también las comidas.

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

- El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)
M - Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - ¡¡¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - ¡¡¡No está funcionando!!!
L - ¡Claro que no! ¡Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! ¡¡¡El comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¡Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios mío, Hermana!!!. ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico.¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

¡¡¡PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS.

Estan un inglés, un alemán y un espańol en una cafetería tomando unas cańas juntos. De repente el ingles les dice a los
otros:
- "Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."
- "Bah, dicen los otros, que va."
- "Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- "Ese de ahí es Jesucristo seguro!!"
- "Que no hombre que no" insisten los otros dos. En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:
-"Tú eres Jesucristo, ¿verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo:
- "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no."
Y el inglés insiste
- "Que si tío, que tu eres Jesucristo".
Y el otro
- "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!"
- "Que sí que yo sé que tú eres Jesucristo".
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingles:
- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante. Como los demás se enteren..."
Y el ingles loco de alegría le dice
- "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeńo haciendo deporte. Por favor, cúrame".
Y Jesucristo le dice:
- "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"
Y Jesus: "Que no"
Y el ingles le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el ingles:
- "¡Muchas gracias! Te estare siempre agradecido. Gracias de verdad"
Y Jesús le dice:
-"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso si: no se lo cuentes a nadie."
Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al espańol. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- "Oye que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo"
Y dice el:
-¡Pero bueno! No grites y vete que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- "Mira, pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".
Y el alemán le dice:
- "Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice
- "Mira: más milagros no porque tu compańero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo"
Y dice el alemán
- "Que no de verdad, que no se lo contarea nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- "Gracias, muchas gracias de verdad" Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el espańol queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa.
Pero el tiempo pasa y el espanol no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al espańol le pregunta:
- "Oye tú por qué no..."
Y entonces el espańol salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- "¡Eeeeh tú! ¡¡¡Sin tocar, que estoy de baja!!!

Bueno, ahí va uno que me mandaron y que tiene mucha gracia...

(((Ring))), (((Ring)))

Niña levanta el teléfono...

¿Hola?

Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

Pausa

Pero... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!

Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...Pausa

HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas.

Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.

Está bien papá - Espera un minuto

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya lo hice pa'

¿Y que pasó?" - Pregunta el papá.

¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

¡Ayy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para arreglarla. Cayó de cabeza en el fondo, y...me parece que está muerto...

Larga pausa

Larguisima pausa

¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?

No. - Dice la niña.- Está equivocado....

Simplemente para que se vea que vamos progresando mucho, he aquí un ejemplo de cómo la enseñanza va evolucionando en base a un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA PROGRESISTA
Er tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i hintermediario es un kapitalista hinsolidario y centralista q sa enrikezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Actividad: Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta por la paz. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

-Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.